Blague drôle

Les meilleures blagues et histoires drôles spécial 2018 !

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Vous y trouverez des centaines de blagues spécialement sélectionné et classés par catégories. Vous trouverez quelques échantillons ci-dessous.

Commençons par les célèbres Jokes de Papa!

J’ai essayé la veste de Gad et elle m’allait…


Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama.


Vous connaissez l’histoire de l’armoire ?
Elle n’est pas commode…


C’est l’histoire d’un bœuf, il court, il court et il se viande.


Pourquoi les mammouths ont disparu ?
Parce qu’il n’y a plus de papouth…


Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetée sur un mur ? Le retour du Jedi…


Quel est le pays où tu peux te faire plein d’argent facile ?
La Tunisie.


Qu’est-ce qu’un chameau à trois bosses ?
Un chameau qui s’est cogné…


Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?
Un petit carré jaune…


Comment appelle-t-on un sorcier qui fait des tours à l’aide de yaourt ?
Un faux mage blanc…


Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yémen…


Pourquoi il n’y a pas de ballons dans l’émission « Question pour un champion ? »
Parce que Julien les perce…


Que devient un pépito à minuit ?
Un pépitard…


Tu sais comment j’ai nommé mon zizi ?
Bidou. Parce que chaque fois que je vais aux toilettes, je scoubidou…


Qu’est-ce qu’un hamster dans l’espace ?
Un hamsteroïde…


Est-ce que le dinosaure gay ?
C’est le tripotanus…


Que dit une momie en érection ?
Putain, je bande…


Qu’est-ce qu’une luciole qui prend du viagra ?
Un néon…


Un noir entre aux toilettes, il en ressort blanc, pourquoi ?
Parce qu’il a chié sa race…


Quel est le point commun entre les hémorroïdes et les profs ?
Les deux sortent du corps enseignant…


Quelle est la différence entre un surdoué et un prêtre ?
Il y en n’a pas, les deux ont sauté la classe de CP.


Je suis bipolaire et je vous aime tous. Bande d’enculés.




Passons à quelques blagues courtes

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…


Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
– Une borne kilométrique.


Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »


– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?


Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.


Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace :
– Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !


Une jeune fille se plaint à son amie :
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …


– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
– Je sais, elle me l’a dit.


Deux pneus qui se disputent :
– Tu veux que je t’éclate la tronche ?
– Dégonflé va !


Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !


Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?


Comment font les nains pour se torcher ?
– Ils courent dans l’herbe.


C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
– C’est quoi ton nom ?
– Bob, dit l’âne.


Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
– Le pape, il a bien des couilles…


Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !


Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
– Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.


Vous savez pourquoi les pets puent ?
– Pour que les sourds en profitent !


– J’ai deux nouvelles a t’annoncer.
– Commence par la bonne.
– Non, non, c’est deux mauvaises.




Et enfin quelques blagues cochonnes

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!


Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !


Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s’assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l’une des deux serveuses:
– C’est vous qui faites les branlettes du chef ?
– Oui pourquoi ?
– Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!


C’est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : « C’est combien madame?
– C’est 100 F dans la voiture et 500 F dans l’hôtel !
Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :
– Ce sera cinq fois dans la voiture!


Une meuf dit à son mec:
– Mon gynécologue a dit : pas de sexe pendant 3 semaines!
Le mec répond :
– Et ton dentiste il a dit quoi?!


Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?
– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »


Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !


Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)


Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !